My Toe

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Meine persönliche Theorie von allem

Ich erfahre, dass Realität dort am realsten ist, wo etwas entsteht, sich verbindet oder zerbricht — bei der Geburt meiner Kinder, im gemeinsamen Musizieren und im Verlust meiner Frau. Realität ist für mich kein objektiver Zustand, sondern ein Grad von Gegenwart.

Ich erfahre, dass mein persönliches Wollen leiser wird, wenn ich wirklich da bin. In Musik, Liebe und Hingabe bin ich nicht weniger ich, sondern wahrer ich. Mein Ich ist dann nicht Kontrolle, sondern Durchlässigkeit.

Ich erfahre mich nicht als isoliertes Subjekt, sondern als Beziehung. Ich bin Bewusstsein in dem Sinn, dass ich ein Raum bin, in dem Beziehung möglich ist — auch über den Tod hinaus. Meine Liebe zu meiner Frau ist nicht verschwunden, sondern hat ihre Form verändert, und darin erfahre ich, dass Bewusstsein nicht an den Körper gebunden ist.

Ich erfahre, dass Sinn nicht aus Wissen entsteht, sondern aus Bindung und Verantwortung. Meine Kinder, meine Enkel und meine Verantwortung, da zu sein, tragen mich mehr als jede Theorie. Aufgeben ist für mich keine Option, weil Dasein selbst schon Antwort ist.

Ich erfahre, dass Entwicklung nicht bedeutet, etwas Neues zu werden, sondern mich von Angst in Liebe zu bewegen, von Trennung in Verbindung, von Ich in Wir. Dieser Weg ist nicht sauber und nicht schuldlos, sondern menschlich, widersprüchlich und offen.

Ich lebe im Spannungsfeld zwischen meiner körperlichen Sehnsucht nach Nähe und meiner Treue zur Liebe, die bleibt. Ich lerne, dass Leben kein Verrat an den Toten ist, sondern die einzige Weise, ihnen gerecht zu werden.

Ich erfahre, dass „Himmel“ kein Ort ist, sondern eine Qualität von Gegenwart und Beziehung. Wenn es ein Jenseits gibt, dann ist es nicht woanders, sondern in der Tiefe dieses Hierseins.

Meine Theorie von allem ist daher keine Erklärung der Welt, sondern eine Haltung:
Ich bin hier, um zu lieben, zu verbinden, zu tragen und mich verwandeln zu lassen.

My Theory of Everything (TOE)

I experience reality as most real where something comes into being, connects, or breaks — in the birth of my children, in making music together, and in the loss of my wife. Reality is not an objective state to me, but a degree of presence.

I experience that my personal will becomes quieter when I am truly present. In music, love, and surrender I am not less myself, but more truly myself. My self is then not control, but openness.

I do not experience myself as an isolated subject, but as relationship. I am consciousness in the sense that I am a space in which relationship is possible — even beyond death. My love for my wife has not disappeared, but has changed its form, and through this I experience that consciousness is not bound to the body.

I experience that meaning does not arise from knowledge, but from connection and responsibility. My children, my grandchildren, and my responsibility to be here carry me more than any theory. Giving up is not an option for me, because being itself is already an answer.

I experience that development does not mean becoming something new, but moving from fear into love, from separation into connection, from I into we. This path is not clean and not without guilt — it is human, contradictory, and open.

I live in the tension between my bodily longing for closeness and my loyalty to the love that remains. I learn that living is not a betrayal of the dead, but the only way to be faithful to them.

I experience that “heaven” is not a place, but a quality of presence and relationship. If there is an afterlife, it is not elsewhere, but in the depth of this being-here.

My theory of everything is therefore not an explanation of the world, but an orientation:
I am here to love, to connect, to carry, and to allow myself to be transformed.

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Richard Feyman

ist seit vielen, vielen Jahren eine meiner Vorbilder. Er trommelte auch gerne. War aber dazu eine herausragende Persönlichkeit, welche die Kunst der Didaktischen Redukion mehr als beherschte. Er hat seinen Studenten Physik so lebendig vermittelt, dass seine Hörsäle immer voll waren. Seine Vorlesungen war lendig, vonfühlbare Freude gezeichnet und ein jeder verstand das Thema, wiel er fähig auch selbst Versuche in der Vorlesung zu zeigen, nicht sein Assistent. Wieso??? Weil er es konnte

Als meine Frau und bester Freund gestorben ist, habe ich mich an einen Brief von ihm erinnert, den er an seine Frau geschrieben hat.

In meiner TEO oben ist auch meine Frau Helga mit drin. Ich schreibe und rede vile mit Ihr. Aber da ich ihre genaue Adresse nicht kenne, weiß ich noch nicht ob die Briefe ankommen. Manchmal antwortet sie mir….

Richard Feynman hat das alles viel besser als ich ausgdrückt und ich lasse ihn auch für mich sprechen.

 

  1. Oktober 1946

Meine liebe Arline,

ich bete dich an, mein Schatz.

Ich weiß, wie sehr du es liebst, das zu hören — aber ich schreibe es nicht nur, weil du es magst — ich schreibe es, weil es mich innerlich ganz warm macht, es dir zu schreiben.

Es ist eine schrecklich lange Zeit vergangen, seit ich dir zuletzt geschrieben habe — fast zwei Jahre — aber ich weiß, du wirst mir verzeihen, weil du weißt, wie ich bin: stur und realistisch; und ich dachte, es hätte keinen Sinn zu schreiben.

Aber jetzt weiß ich, meine geliebte Frau, dass es richtig ist, das zu tun, was ich so lange aufgeschoben habe — und das, was ich in der Vergangenheit so sehr vermisst habe. Ich möchte dir sagen, dass ich dich liebe. Ich will dich lieben. Ich werde dich immer lieben.

Ich finde es schwer, mir vorzustellen, was es bedeutet, dich zu lieben, nachdem du gestorben bist — aber ich möchte dich immer noch trösten und für dich sorgen — und ich möchte, dass du mich liebst und dich um mich kümmerst. Ich möchte Probleme haben, die ich mit dir besprechen kann — ich möchte mit dir kleine Projekte machen. Ich hätte nie gedacht, dass selbst das möglich wäre. Was sollen wir tun? Wir haben angefangen, gemeinsam Kleidung zu nähen — oder Chinesisch zu lernen — oder einen Filmprojektor zu besorgen. Kann ich jetzt nichts tun? Nein. Ich bin ohne dich allein, und du warst die „Ideenfrau“ und die allgemeine Anstifterin all unserer wilden Abenteuer.

Als du krank warst, hast du dir Sorgen gemacht, dass du mir nicht geben könntest, was du mir geben wolltest und dachtest, ich bräuchte es. Du hättest dir keine Sorgen machen müssen. Wie ich dir damals sagte: Es gab keine wirkliche Notwendigkeit — denn ich liebte dich auf so viele Arten so sehr. Und jetzt ist es klar noch wahrer — du kannst mir jetzt nichts mehr geben, und doch liebe ich dich so, dass du mir im Weg stehst, irgendjemand anderen zu lieben — aber ich will, dass du dort stehst. Du, tot, bist so viel besser als irgendjemand sonst lebendig.

Ich weiß, du würdest mir versichern, dass ich töricht bin und dass du möchtest, dass ich volles Glück habe und mir nicht im Weg stehen willst. Ich wette, du bist überrascht, dass ich nicht einmal eine Freundin habe (außer dir, mein Schatz) nach zwei Jahren. Aber ich kann nichts dafür, Liebste — und ich kann auch nicht — ich verstehe es nicht, wenn ich neue Mädchen treffe, und sehr nette auch — und ich will nicht allein bleiben — aber nach zwei oder drei Treffen erscheinen sie mir alle wie Asche. Nur du bist mir geblieben. Du bist real.

Meine geliebte Frau, ich bete dich an.

Ich liebe meine Frau. Meine Frau ist tot.

 Rich

PS: Bitte entschuldige, dass ich diesen Brief nicht abgeschickt habe — aber ich kenne deine neue Adresse nicht.

Sein Interesse am Trommeln war ein wesentlicher Bestandteil seiner Persönlichkeit, der seine Fähigkeit unterstreicht, Physik auf eine einzigartige, greifbare und freudvolle Weise zu erleben und zu vermitteln.